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ALVIN CHENG

An analog stationery lover and digital technology lover who engages in urban sketching, reading, note taking and street photography in everyday life.

平常愛留意身邊事物,到處走、捕捉街上美好的剎那、把身邊物品和景物畫下來。在按照標準菜單過人生後,開始覺得需要轉變一下,紙本和電子的記錄工具是我的好伙伴,幫助我觀照自己的人生。

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重新認識人際關係

重新認識人際關係

社會通常有一套人際關係的共識(社交、和諧、遷就等),但每個人的不同經歷和際遇,亦會對上述共識有所批判,看法和處理方式也會一直的修改,而個人的定位也一直持續變化中。

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人際關係畢竟是終身課題。一方面,一個人沒可能完全與人隔絕以逃避所帶來的煩惱;另一方面,當面對甚至擁抱關係時,卻又不能避免與人分開的時候。故人的一生需要學習如何拿捏獨處和相處。

社會通常有一套人際關係的共識(社交、和諧、遷就等),但每個人的不同經歷和際遇,亦會對上述共識有所批判,看法和處理方式也會一直的修改,而個人的定位也一直持續變化中。

我的情況是:求學階段常常獨處,令老師們都希望我可以不只是努力讀書而是多主動社交,從大學開始就嘗試投入不同圈子,甚至舉辦組聚活動。畢業後的工作、旅行、(所謂)愛情經歷再加上社交網絡的普及,傾聽一些朋友他們的生活狀況,以及接觸心理學還有工商類書籍,這些過程其實不單是重塑自我,更是重新認識人際關係。可以說,對一些普及價值有所反思,例如電視劇的浪漫觀念、華人社會的好心有好報、宗教或人文學科的大愛觀。

那麼,應如何看待自己和他人?

對人好甚至犧牲並非必須

有關愛人的討論實在太多,不見得培養「惻隱之心」,社會更和諧。我為人人,人人也不一定會為我,這是現實。但「我為人人,人人為我」從來都是每個人的潛意識。

因為人是個體,有自我的元素,有想做的事,有自己的思考和見解。對別人、眾人善良,亦不見得會將自我完全去掉。愈是對人好,愈是埋藏自己的需要,對於受到尊重甚至回報愈是強烈。這種情況在愛情和婚姻關係十分常見,當你看到對方好像對自己很好,甚至看似可以忽略自己的需要,但在成為夫妻甚至父母後,又能否一如既往?我有朋友是這個情況,成為父親就變了臉,在他眼中,相信付出了這麼多,是時候獲得「應有的尊重」。

所以當想為人付出時,不要因而壓抑自己的看法。如果沒力氣去幫,那就不要幫。助人並不是關係的根本,只是與人之間其中一小個互動方式而已。再者作出助人的舉動,不一定真的為對方帶來幫助,也可以是相反;不幫助他,他或會更能自助。同樣,為自己並不會和為別人相衝突,專注做自己、照顧自己、滿足自己、回應自己的訴求,為自己負責任,就不用麻煩別人甚至傷害別人。這已是最好的人際關係。

消耗彼此只會葬送關係

……當我見到我們還要為一些芝麻綠豆的小事而互相折磨,我突然覺得好浪費時間。
— 《短暫的婚姻》

這是香港電視劇《短暫的婚姻》裡的其中一句對白。

因為孤獨,因為害怕,因為自己不行,因為想被呵護,因為種種原因,所以才要折磨,令對方能回應自己的需要、訴求。

一次又一次想對方如何為自己,對方一次又一次的遷就,看似一次又一次的大躍進,卻是一次又一次的葬送關係的死路。

我們不這樣好嗎?世上有很多更有趣的事情都可以談,更新奇的經歷我們可以一同去經歷,不是嗎?也有很多很多的夢想,在確立關係還是要憧憬和前進。

想清楚關係是什麼?建立關係是因為大家都覺得相處舒服、愉快,甚至更有力量應付自己的問題;還是視之為保護網,找個/些人替自己執拾爛攤子?

當對方以為遷就一次沒什麼,結果一次又一次,就會開始意識到「還要為一些芝麻綠豆的小事而互相折磨,我突然覺得好浪費時間」⋯⋯

感動別人現實不存在

任何關係,喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡。想靠近的就靠近,不想就不想。緣份,沒分由誰應該主動,也不存在營造,更沒有一直做什麼而令對方心動這回事。因為關係包含投契、信任,來自各方的個體性。

很多人都把對方如何對待自己這點放大,卻說不出、沒看到對方究竟是一個怎樣的人:他喜歡什麼?他性格如何?當一個在乎別人如何對自己,遇上只會做「好人」的人在一起,如果是情侶,接下來會是錯的關係,大家以為互相喜歡,正如港劇《瑪嘉烈與大衛》,其實心動方只是「我喜歡你喜歡我」、「我喜歡你⋯⋯為人好」而非「我喜歡你」罷了。這段關係,通常都不會長久。

也許,建立朋友、愛情關係,不需要太講究應該做什麼,而是不應做什麼。不應為了「追求」關係而討好對方,沒有這個人際關係,還是會有第二個。只是不是你所想的那個。

像那些愛情app,PASS去下一個就是了。不論是友誼、感情、親情,都不宜用力。


雖然這篇文章的文字表達比較傾向愛情,但我覺得每種關係都有上述的共通點。

也許,對於人際關係,無為、順其自然可能已是最好的態度,與人建立關係只是果,但不能作為因,也不能視為目標。除非你完全與人隔絕,否則很難不吸引人(吸引人不一定是正面的詞語,正如這裡所說,會有「致命吸引力」)。問題是你的個性和理念會吸引到什麼人,而那些人又將會怎樣跟自己互動。


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